То самое СусЧество ещё до твоего рождения. :rtfm:  :to_babruysk:

Dimon: как у тя с играми? я забил, нах, секта сплошная времени жрут шопез**ц.

Petro: У меня с этим тяжко. Вчера в 9-й раз прошёл СТАЛКЕРА,
и понял,что это болезнь. Ну на**я спрашивается? У этой игры
только 8 возможных концовок,а я девятую искал.FPS-для меня
что-то вроде наркоты

Dimon: насколько я знаю концовок семь... так что х**рь дальше, у тебя талант находить несуществующие в природе концовки
---------------
<МАРТ_КОТ> Аццкий_Апел: в лагере...дети из 3 отряда на 4 выпили 0.5 пива
<МАРТ_КОТ> окосели
<МАРТ_КОТ> и чтоб не воняло изо рта
<МАРТ_КОТ> наишь чо сделали
<МАРТ_КОТ> ??
<Аццкий_Апел> че?
<Аццкий_Апел> поблевали?
<МАРТ_КОТ> неа
<МАРТ_КОТ> догадайся
<Аццкий_Апел> хм
<МАРТ_КОТ> тока детям в голову придет
<МАРТ_КОТ> одеколоном запили
---------------
ОН: б**ть, такой шок сегодня испытал. когда отжимался, из-под кровати выбежала крыса и побежала естественно подо мной. я сука от испуга упал прямиком на неё. целый день б**ть отмывался...
ОНА: мм, ты следишь за фигурой?
---------------
xxx:
Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))
---------------
Сит : Ростов самый преведственный город.
Дезмонд : Почему это.
Сит : У нас, возла Аэропорта, поставили памятник, в виде синего Медведа, машущего лапой стоящего лицом к Аэропорту.
Дезмонд - А чего тут такого?
Сит : Да Завтра же Путин приезжает... Эх чую буду сидеть я 15 суток, завтра с утра,за своё неистребимое желание желание написать на нем балончиком "ПРЕВЕД ВОВЧЕГ", хоть к батарее наручниками пристегивайся...
---------------
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
---------------
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
---------------
Praise:
Кстати, о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"
------------
Иду вчера вечером домой, и мне преграждают дорогу 5 пьянющих в дрова гопов. Смотрят на меня так пристально, а я на них, на каждого по маленьку, и думаю щас доебуца. И тут один из них говорит: "Нихуя ты пацан как на Гари Потера похож, можно мы с тобой сфотографируемся?" Сфотался жаль от афтографа отказались
------------
<xxx> Ура! 5 числа еду на Нашествие!
<yyy> хорошо...
<xxx> В синей форме и с резиновой дубинкой :
<yyy> плохо...
-----------
***
А. Прикинь. Во вторник на работу иду с**ть. Загонщик меня ловит на пол пути, типа, куда это я таким бодрым шагом? Ну я типа, в толчёк. На клапан придавило. Он, ну я щас тоже присоединюсь. Захожу в кабинку, сажусь. Слышу, в соседнюю кабинку кто то тоже зашёл и сел. Решил стебануться. Таким ехидным голосом говорю: Эй, партнёр! Как дела? Из за перегородки голос начальника: Продвигается потихоньку, сам то как?
----------
Марина
А я покрасилась! Я теперь блондинка!

GorshoK
кул...

Марина
Как дела то?

GorshoK
Норм, а ты как?

Марина
ээээ...так себе только голова слегка болит

GorshoK
Это мозг сжимается
----------
<Robin>: Приехал в Москву из Уфы. Народ, просветите. Не понимаю, что в утренний час столько старушек делают в метро?
<Excal>: Объясняю. Еще вечером они приготавливают свои тряпишные сумки, ставят их пустыми у порога чтоб не забыть, заводят будильник на 6 утра и ложатся спать. В 7 утра в полной боевой готовности они выходят из дома и отправляются на другой конец города чтобы купить огурцов и петрушки на рубль дешевле чем в соседнем магазине.

Red Sonia, так лучше?

Отредактировано То самое СусЧество (2007-06-30 13:15:31)

Red Sonia, можно подумать, я одна тут неприличные цитаты выставляю. :rtfm:

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

***

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа <Пи@#обол> на тариф <Допи@#елись>.

***

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

***

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

***

Чукча едет по тундре:

- Стоп, сани!

- Стоп, собаки!

- Стоп, олени!

- ITS MY LIFE!

***

Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!

***

- Папа, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать!

***

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку

***

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

***

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:

- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

***

Из словаря Ожегова:

"МегаФон"

Фон - постронний шум.

Мега - очень сильный.

***

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу:

7 НОЯБРЯ

Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

***

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками

***

Сперманентный макияж...

***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну ты даешь!

***

Лето. Девушка забыла побрить подмышками, зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..

***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь

***

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.

***

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!

28 ОКТЯБРЯ

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".

Это одна шестая часть суши..

***

Восьмичасовой рабочий сон.

***

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

***

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте я опиздала!

Учительница:

- Ты не опиздала, ты о@уела.

***

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

***

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

***

Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>.

***

В голове моей опилки, не беда

Потому что я блондинка... да, да, да

***

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

***

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

21 ОКТЯБРЯ

Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

***

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

***

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

***

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

***

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить

***

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

***

Толстый китаец - Жоу Пан!

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

***

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

13 ОКТЯБРЯ

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

***

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы

с альбомом <700 Mb>.

***

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

***

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

***

Все новое - хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.

***

Мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие

***

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

***

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?

- У нее начинают губы шевелится.

***

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил

дорожного движения.

***

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Ну вот и не интересна больше темка как видно. :threaten:

Йопти - это русский снежный человек...

***

Акула-1,5 тысячи! Панда-26! Человек-32! 32 зуба-это норма!

- ... б#я, я Панда!

***

Куда уходит детство - в резинновые средства...

***

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:

- Нафиг нужно первое лезвие?

***

- Как заметно постройнела ваша жена.

- Она освоила китайскую диету: ест один куриный бульон, палочками.

***

Настоящий русский водитель-это тот,кто на дороге с трехрядным движением,где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

***

Скороговорка:

Во дворе дрова

на дровах братва

у братвы трава

как курнет братва

вся братва в дрова

крутая трава

***

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

2 ДЕКАБРЯ

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

***

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

***

- Сын, ты куришь??

- Папа, я дочь!!

- Что, докурился??!!

***

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

***

Современная поговорка:

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

***

Разговор двух торговцев травкой:

- А не жалеете, Андрей Ильич?

- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

***

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид@#ас ты, Володенька.

***

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД

***

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

***

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

28 НОЯБРЯ

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

***

Из криминальной хроники:

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика

***

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут

***

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев

***

Лозунг российской сборной по футболу:

"Кто к нам с мячем придет, тот от смеха и умрет!"

***

Опечатка:

- Как дела?

- Хорово.

***

Русский человек способен всему миру доказать, что антивандальных вещей не существует

***

Джентельменом называется мужчина, который, рассказывая о красивой женщине, не описывает руками дуг

***

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!

***

Опер Упал Намоченный

***

Сказка:

Посадил дед печень. Выросла печень больша-ая прибольша-ая. Тянул дед, тянул, так и не дотянул.

17 НОЯБРЯ

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

***

- Папа, мне нужна твоя помощь:

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм: нет: я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

***

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты на фронте был?

- Ну.

- Что <Ну>?

- Ну, не был.

***

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

***

- Да на кого ты пенис поднимаешь?!!

***

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью

***

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

***

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

***

.....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

***

Девушка, вы такая красивая, что у меня даже часы встали!

Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.
---------
Jager (18:29:19 11/07/2007)
А ещё я звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором.

Приятелю недавно пришло письмо от Adobe, не элекронное, а настоящее такое, в синеньком конверте. Убила фраза "Нам БОЛЬНО что вы используете нелицензионные программы компании Adobe"
------
Жмурик
кароче, у меня за стеной живёт молодая пара. Они по ночам так и**цо, что задолбало уже) Ну я узнал их телефон и решил, как только они опять начнут позвонить им

Жмурик
- Аллё, а Ирину можно?
- Что?? Ты кто ??
- Да ты сам кто ? Где Ирина?
- Я КТО ? Я ее муж !
- Ты ?? Муж? Так она замужем?
*злое сопение, гудки*. За стеной крики)
------
<*> Меня вчера чуть не изнасиловали!!!
<*> Меня девушка пригласила в кино
<*> я сразу заподозрил чтото неладное
<*> перед кино она мне мороженое купила
<*> после кино еще и пиво
<*> а потом типа гаварит "Пашли ко мне, у меня дома некого"
<*> Вот я так и знал!!!!!
<*> Все бабы одинаковые! Им от нас только одно надо!!!!!!!
-----
На работе слушаю радио MAXIMUM.
Новости: Сегодня был взломан сейф с деньгами, с помощью Google.
Оказывается, вооруженные люди ворвались в кабинет, попытались открыть сейф, у них не получилось, и... они зашли с компа, который стоял в этом же кабинете в инет, нашли инструкцию по взлому этого сейфа и успешно украли деньги.
----
1: Не могу уснуть. Загадка: Мужик попал в тюрьму. Его заставили вспомнить 3 слова, которые заканчиваются на "зо". Он вспомнил пузо, железо. Третье только когда освободился, когда ему жена дома дверь открыла. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: Что это за слово?
2: На**й я это прочитал...

P.S. скажите какое третье слово.. а то я тож спать хочу)
----
интересно, я один такой идиот, что специально зашёл в магазин, купил жевачку и всял чек, только для того, чтобы посмотреть, сколько сейчас времени??
----
DS_Moridin
Англичане идиоты.
счас смотрю дискавери

DS_Moridin
там передача

DS_Moridin
мол испытывают какое самое опастное средство в великобритании (мусс, лак или гель для волос

DS_Moridin
знаеш как они это проверяют?

Dzugaru
омг

DS_Moridinн намазали парики соответствующими средствами надели их на маникенов и епнули по маникенам с огнемета ))) какой парик меньше сгорел тот и безопасней
-----
диана:
у меня бывший,которому было 18 лет спрашивал у меня,а месячные прекращаются когда девушка лешается девственности?
Ёжик в тумане:
вот *бан=)
Ёжик в тумане:
они начинаются после того,как девушка её лешается!=)
диана:
ты прав=)))
------

- Где деньги???

- Украли...

- У какой крали???

***

Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

***

Осенью все птицы улетают на йух!

***

Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: <Вот что значит знание иностранных языков!>

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

***

Алло! Это секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на твою спину... Поехали, Клавка!

***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***

Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?

***

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

- Голая баба...

- Что "голая баба"?

- Используйте против меня голую бабу

5 СЕНТЯБРЯ

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

***

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

***

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

***

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен...

***

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка - "ДМБ- 96".

***

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

***

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

***

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание

-Какое?

- Зайди на job.ru

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу

***

- Я себе мыло "Дав" купила!

- Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем.

***

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

***

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

***

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

-Козерог??? не подходит...

***

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог

***

Дабы определить какой поставить артикль, "a" или "the", воспользуйтесь

правилом: При переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется

словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".

Пример:

a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)

the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)

***

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют...Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пи#@ец!" потом добавил "На х@й!"

***

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

       

2 СЕНТЯБРЯ

Разговор в аське:

А: Ты злишься на меня?

Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

***

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, я пробирки мою.

***

Билайн - тариф "Простой".

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.

***

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

***

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

1 СЕНТЯБРЯ 2005 г.

Купи 10 беляшей и собери собаку.

***

Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

***

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм <Турецкий гамбит>.

***

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

***

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

***

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:

- И зачем люди курят?

- Чтобы у нас работа была!

***

Разговаривают два гранатометчика:

- А слона из "мухи" сделаешь?

- Легко!

***

- Боже!

- Да, Адам!

- Боже, что было вчера? Где мои ребра?

- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

***

Интеллигентный человек никогда не скажет - "Я хочу срaть", он скажет - "Я ощущаю необходимость движения каловых масс".

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.

- Тебе какую, немецкую??

***

Из новостей:

- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

***

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

***

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики...

***

По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".

***

- Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?

***

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

***

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

***

Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах...

Гурченко:

Из нас должен остаться только один!!

***

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

4 АВГУСТА

Наша новая акция:

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

***

- Винни, а что это ты ешь?

- Мёд!

- А чего он так воняет?

- Так третий раз ем.

***

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

***

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать  19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"

***

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

***

Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

***

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

***

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

***

Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

***

Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!

***

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

***

Утром:

Я мыслю, следовательно, похмелился.

***

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!

- плата за соединение;

- плата за разьединение;

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;

- плата за излучение электромагнитных волн;

- плата за приземление радиочастотных волн;

- плата за прослушивание сигнала "занято";

- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";

- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;

- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!.

1 АВГУСТА

Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.

***

- Коля, иди кушай!

- Сейчас, мама!

- Я не мама, я - папа!

- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!

***

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

***

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".

***

В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.

***

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

***

Сообщение системы на утpо:

- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

- Спасибо, Пейджер-джан.

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

В ресторане:

- Это курица?

- Нет, это кушается.

***

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

11 ИЮЛЯ

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -

"Забодай тебя Зидан!!!"

***

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

***

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

***

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.

***

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

***

Задница - это у мужчины.

Попочка - это у женщины.

Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!

***

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

***

- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Дочка спрашивает у мамы:

-Мам, можно я в поход пойду?

-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.