Муж приходит домой, жена печально говорит:
- Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
- Hе печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
- Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 221
Поделиться12007-01-18 00:42:59
Поделиться22007-01-18 00:55:52
Однажды в студёную зимнюю поpу
Я из лесу вышел - был сильный моpоз.
Гляжу: поднимается медленно в гоpу
Лошадка. То ноги, то гpива, то жопа, то хвост...
Поделиться32007-01-18 00:57:53
Зима. В кармане 3 рубля,
Hа улице мороз трескучий
И х$й в штанах...на всякий случай.
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминyчей.
В каpмане было ноль pyблей,
Hо х#й стоял - на всякий слyчай.
Поделиться42007-01-18 01:02:43
Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,
он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего.
Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!!!
Поделиться52007-01-18 01:04:40
Короче дело было так: Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охуел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Поделиться62007-01-18 01:07:19
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
Поделиться72007-01-18 01:10:42
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
-Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
-Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Поделиться82007-01-18 02:26:34
Короче встречаются два мужика. Долго не виделись уже.
-Здарова! Погнали отметим встречу. врежем по пару капель!
- Да, нет. Я пить завязал.
-Почему?!
-Ну , помнишь прошлое лето?
-Да.
-А я НЕТ!
Поделиться92007-01-18 02:29:42
- Але! Можно заказать дорожку? ..... Как понять сколько граммов? Это боулинг? ... НЕТ? Тогда извините ....
Поделиться102007-01-18 02:36:13
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Поделиться112007-01-18 02:37:06
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Поделиться122007-01-18 02:38:57
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает,
червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Поделиться132007-01-18 02:41:31
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!
Поделиться142007-01-18 02:45:11
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
Поделиться152007-01-18 02:48:09
Поймал как-то рас НР золотую рыпку.
Рыбка ему и молвит человеческим голосом: - Отпусти ка ты меня братан, я тебе три желания исполню!
НР: -Да пошла ты! У меня все есть. Плыви себе...
Рыбка: - Нет. У нас так не положено. Давай желания загадывай!
НР: Ну ок. Хочу себе кубометр лавандосов.
Рыбка: -Выполнено.
НР: - Хочу кончать одновременно с женой.
Рыбка: -Выполнено.
НР: - А третье я потом загадаю.
Через несколько дней вновь приезжает на рыбалку.
Золотая рыбка тут как тут -Ну че мол, давай загадывай третье желание!
НР: - А можно второе отменить?
Рыбка: - а што так? (
НР: - Да понимаешь, неудобно както выходит... Вот сижу например с мужыками в бане и вдруг чувствую кончааааааааю! 8- ()
Поделиться162007-01-18 08:30:34
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни фига себе ,-сказал Великий мастер
Поделиться172007-01-19 13:10:28
- Старший Лейтенант
- Зарегистрирован: 2007-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 652
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 18 минут - Последний визит:
2021-11-18 20:05:36
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает
в каком году она закончила школу.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
* * *
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
* * *
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
* * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому
что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что
они сами по жизни козлы.
* * *
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
* * *
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым,
- это замужество его дочери.
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
* * *
Лучшее средство от СПИДа - импотенция..
Поделиться182007-01-20 11:18:44
- Старший Лейтенант
- Зарегистрирован: 2007-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 652
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 18 минут - Последний визит:
2021-11-18 20:05:36
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Поделиться192007-01-20 11:22:22
- Старший Лейтенант
- Зарегистрирован: 2007-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 652
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 18 минут - Последний визит:
2021-11-18 20:05:36
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий...
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Поделиться202007-01-20 11:22:27
- Старший Лейтенант
- Зарегистрирован: 2007-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 652
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 18 минут - Последний визит:
2021-11-18 20:05:36
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!
Поделиться212007-01-20 11:26:29
- Старший Лейтенант
- Зарегистрирован: 2007-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 652
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 18 минут - Последний визит:
2021-11-18 20:05:36
Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!
Поделиться222007-03-08 23:28:03
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Поделиться232007-03-08 23:30:17
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
Поделиться242007-03-08 23:32:54
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
______________________________________________________________________________________________________________
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
______________________________________________________________________________________________________________
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Поделиться252007-03-08 23:34:49
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
Закрывается бар. Вдруг открываеться дверь и входит монашка. Оглядевшись,она подходит к бармену и говорит:
-Мне литр водки.
Бармен опешевши:
-Вы что,вам же не положено,это ж грех!!!
-У старшей сестры-настоятельницы запор пятый день,водка для приготогвления лекарства.
-Понятно.-говорит бармен и ставит литр на стол.Монашка литр под- полу и на выход.
12.00.Бармен закрывает бар и идет домой. Тут он натыкается на облеваную,всю в грязи монашку и кричит:
-Зачем вы меня обманули!!! Вы же сказали,что это для лекарства вашей сестре-настоятельнице!!!!
-Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ!!!
Поделиться262007-03-08 23:38:38
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
Встречаются подруги через много лет. И происходит у них такой диалог:
-Ну что, как ты?,-спрашивает одна.
-Всё хорошо. Я вышла замуж за бизнессмена.
-Да ты что!
-Родила дочку.
-Да ты что!
-У нас квартира в центре города, и дом за городом.
-Да ты что!
-Да ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Как ты?
-А я вот окончила школу благородных девиц.
-Прикольно!
-Да, так нас там научили говорить вместо "Не п*зди" "Да ты что!"
Поделиться272007-03-08 23:40:33
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться282007-03-08 23:43:09
- Ефрейтор
- Откуда: Украина, Львов
- Зарегистрирован: 2007-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 4 минуты - Последний визит:
2007-04-15 00:45:31
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
_____________________________________________________________________
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Поделиться292007-03-09 14:25:38
хммм с вами надо идти кочатса чтоби не скучно било!!! 
Поделиться302007-05-04 13:49:35
- Старший Лейтенант
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2007-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 590
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-06-13]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2010-01-25 05:29:35
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни
Вовочка снимает штаны и подставляет попу
-Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Похожие темы
| Записки невесты программиста | Хумор | 2007-01-19 |
| Поражены ли вы Интернетом(медицинский тест) | Флейм | 2007-09-13 |
| Золушка 2000 | Хумор | 2007-01-20 |
| правда глаза режет? | Новости | 2010-05-19 |
| Мужчины и женщины | Хумор | 2008-02-06 |