Сказочный

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сказочный » Хумор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 221

61

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
***
М: Бля, решил вседь седня Ирке предложение сделать. Купил кольцо ..Она как обычн гамает сидит у нас, чатится ... Пипец короч. Сперва никак оторвать от компа не мог . Я ее зову, она типа - "подожди, щас, чонада, идинах.."

L: Ирко жжот ))

М: погодь эт ток начало. дозвался бля, говорю: Ирко, нада нам жениться. Согласна? Сую ей кольцо в руки.

М: вот ты блять чо ожидал от нормальной бабы ? Охи ахи? Хер! "О! клевое колечко! Слуш, а сделай мне в игрухе арт такой на + 300 маны?!"

L: Ыыы! Ирко адназначна жжооот!

М: и ЭТО должно стать моей женой?!! Арт ей сделай епта!!! заблочу ее нах и все дела!

L: так чо она таки тебе сказала ДА?!

М: Бляха (( А я ща чот не помню уж.. у нас там как раз форум в этот момент упал.. ыыы

М: Ща погодь спрошу у нее...
***
Из одного форума (Неформат.нет):

После того,как я сходил на Человека-Паука, я понял, почему русских до потери пульса боится весь мир.

Сидим с Олей в зале. Справа от меня в кресле сидит пятилетний мальчик, очень вдумчиво смотрит и комментирует происходящее. Наступает момент решающей драки, Спайдермен смачно прикладывает очередного злодея физиономией в пол, тот лежит и не может встать.

Пятилетний мальчик ровно, одобрительно, без тени волнения в голосе произносит:

- Добивай.
***
Она: Вот скажи мне,что можно подарить молодому человеку?Милое и ни к чему не обязывающее
Я: пачку презервативов
Она: Не могу. это мой куратор на работе. безумно синоптичный мне..Но женатый
Я: ну, крьерный росто обеспечен))
Я: Ну подари бидон муравьиной кислоты. точно ни к чему не обязывает
Я: шапку танкиста можно
Она: вот что бы ты хотел?
Я: я бы хотел три лита жидкого азота
Я: и розочку
Я: чтобы можно было над ней глумится в азоте
Она: Гы!
Я: О! Отличный подарок! подари трусы YAX!
Я: или можно подарить клавиатуру без клавиш Ж, П, О и А
Она: Как же тяжко..
Я: подари фотаграфию своего города с Google Earth
Я: можешь сломанный маршрутизатор Cisco подарить... все равно он тебе не нужен.
Она: Если бы он у меня был..
Я: ну он же тебе не нужен!
Я: подари отпалированный карбюратор
Я: но не забудь на нем написать признание в любви
Я: я больше не знаю чем тебе помочь. ящик йогурта еще можно
Она: Он не начнет от меня шугаться после признания в любви?
Я: на карбюраторе то?? неет, ты че!
Я: напечатай большооооой флаг Тринидада и Табаго
Я: тоже вещь в себе...
Я: или нарядись героем из классической пошаговой стратегии Disciples и произнеси пламенную речь вождя пролетариата
Я: спой гиперборейскую кричалку, в конце то концов!!
Я: или исполни иезеуитский танец
Я: Облейся пивом Guinness и скажи что ты теперь вкусная
Она: ))танец это круто! Последний вариант вообще отпад!Вот жену его еще куда нить девать и все будет супер
Я: ну ты там сама выбирай, я лишь предложил...
Она: Воображение у тебя потрясное!
Я: программист, фигле
***
lemming
блять,какойто умный человек, поставил краску для обуви в туалет. она в балончике...
lemming
думал освежитель...

62

Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!»

В некоторые головы мысли приходят умирать.

63

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

64

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

65

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

66

ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.
Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»

67

По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

68

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

69

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да, млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

70

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

71

Нах@ярились мы один раз в лесу вообще в труху, Я, Леха, Леха-мелкий и Серега-сосед. Пи...ц! А приехали когда бухать у меня в аккурат бензин кончился На утро все собрались, меня не разбудить, ну так и оставили спать. Подцепили мою машину другой машиной и потащили на заправку. Притащили, стали заправлять, а у меня пробка с кодом Ну тут мелкий все таки растолкал меня и возникает диалог:
-Какие цифры?!?!?!
-Чеееееееееегооооооооо бля?
-Какие цифры ептель?!?!?!?
-Какие цифры???
-Ну цифры бл@...
Я приподнял голову и осмотревшись по сторонам замечаю в окне торчащий пост бензоколонки, на которой написано "Вы заправили 25 литров". Ну я вняв эту информацию своим бессознательным мозгом призношу:
-25!!!!!!
Мелкий в момент испаряется, я уж было опять принял лежачее положение и закрыв глаза, но... Х@Й!!! Мелкий прибежал опять и истошно орет:
-НИХ@Я!!! Не те!!!
-Кто???
-Цифры!!!
-Какие цифры???
-Ну этот... еб@ный шифр!!!
-Какой нах@й шифр???
-Там!!!
-Где???
-На этой х@йне!!!
-Какой х@йне???
-Которая крутится!!!
Если б мой бедный мозг мог представить х@йню, которая крутится, да есчо и с шифром То я б наверняка получил бы нобелевскую премию... Но ответ я лишь получил:
-Да какие бл@ нах@й эти еб@ные цифры???
Со словами:
-Ты пъян!!!
я открыл бензобак и начал заправлять свой несчастный ВАЗ-21063...
Народ на заправке лежал

72

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

73

Оптимист на кладбище.
- "Ясненько.."
- "понятненько..."
- "Ну что ж, пока одни плюсы!"

74

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

75

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

76

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

77

Зашел в 11.00 к начальнегу своему и говорю: - Сегодня работаем до 15.00 без перерыва на обед!!! - и ухожу.
через 15 секунд захожу обратно, у него на лице - Хуясе!!
...я забыл сказать, что это распоряжение главного = )

<Lera> слушай, это очень плохо, если наш начальник смотрит, что я за последние месяца наделала, говорит всего одно слово и уходит курить?((((
<CountZero> ну, учитывая, что он два месяца как бросил...
<CountZero> а что за слово?
<Lera> там матом
<CountZero> понятно... а как у тебя с полугодовым отчетом?
<Lera> которым?
<CountZero> шозанах? он один у нас
<Lera> у меня еще тот висит, который в декабре сдавать надо было((((((((((
<CountZero> ебать...
<Lera> это как раз то слово((

Дело было давно. Смотрю, начальница берёт мыша от своего включенного компа и несёт к другому.
Я думаю: ну ладно. Через несколько минут обратил внимание на то же самое. Подключает к
своему, что-то смотрит , отключает и уходит. Стало интересно. Смотрю внимательно: кликает
мышкой на выделение текста, далее копировать, выдёргивает мауса и несёт к другому компу, там
подключает жмёт и не может понять, почему нету вставить. Спрашивает у меня, а что если
скопировать на одном компе в мышку текст, то воткнув на другой, не вставит что ль?
Я упал просто.

сижу сечас ем доширак, в друг вылазит окошко сообщения, успеваю прочитать - "я беременна", и сразу же, "прости не тебе"...
БЛЯ, чем монитор отмыть?=)

Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

78

То самое СусЧество

:lol:

на башорге сидишь?

79

Red Sonia, ага. :)
Кажется, у меня зависимость.
Первым делом, залезая в инет, всегда открываю его первым. :(

80

в где-где?...

81

CMEPTb bash.org.ru - самый крупный цитатник рунета(сорри за рекламу)

82

Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле
Дилберта” (Дилберт — герой жутко популярных в США комиксов из жизни
“белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа — это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы — я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” — сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение — это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил — как насчет завтра. “Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” — ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
“педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос — почему? — начальник
ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”,
и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

(L)karaul.ru

83

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

84

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

85

То самое СусЧество однако Жжёшь :lol:

86

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...

***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.

***

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обо@#алась!

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...

***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

***

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!



25 СЕНТЯБРЯ

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

7 СЕНТЯБРЯ

Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!

***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...

***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.

***

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

25 АВГУСТА

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

***

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

***

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

***

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...

Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

***

Эпиграф:

- Как дела?

- ХОРОВО.

Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

***

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

***

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

87

:D кое-что было новеньким  ;)

88

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

89

:lol:

90

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
(c) Sj

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием апряжения происходит эмиссия электронов…
— (у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
— (глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

смотреть всем кто был пионером.... пионеркам низзззя.....

http://karaul.ru/img/pioneri9484765.jpg

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.


Вы здесь » Сказочный » Хумор » Анекдоты