Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг на днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на Рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество, значит. Ну, Рождество, так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну, приходит он туда, в гости, значит: елочка стоит, а не пахнет. Ну, - думает Сашка, - искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну, и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну, чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал, да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну, проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну, правда, с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!" - Говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну, Саша объясняет, что не видел, мол, он ихней погоды в прошлом году, и вообще он из России. Ах, из России,- говорят,- ну, тогда для вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?!

Ну, Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу, где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну, и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей, Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну, взял да и спросил собеседника.

Ну, как же,- отвечают ему,- Рождество же!
Чье?- Спросил Саша. Ну, тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать. Целую историю рассказала. Ну, тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну, и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает.
"Какую?" - Удивилась она.
Да, - говорит Саша, - была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу на отрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то, поссорившись с мужем, проболталась сыну, что, мол, настоящий его отец - Большой Руководитель. Ну, тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу - все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится: сделаю, мол, дорогие, сделаю. Ну, у людей то просьбы серьезные, насущные: кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто - чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто - чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну, и прочие просьбы. Ну, люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются.
Ну, терпел народ, терпел, потом поняли: смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе, да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну, видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.

Ну, старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, мол, какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, - воскрес!!!
Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня на партсобрание весь в синяках, да и поставил на повестку дня хулиганский инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоящий: признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отправил. Их там вместо шпал и задействовали.

Ну, тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше не с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее, видимо, у присутствующих словарного запаса не хватало. Ну, Саша все по водочке, по водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не дали. Ел он этого индюка, ел. Чувствует - не может больше - сам уже индюком становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка из зада дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже предлагали. Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то его точно бы вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отказаться. Ну, и дальше все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, песен хором не пел, за жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один был вынужден водить хоровод вокруг елочки, и тут то как раз, когда на него елка свалилась и дала иглами по морде, он и понял, что елка настоящая. Что дальше было, правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки - хрен его знает. Видимо - сила привычки в сочетании с автопилотом. Очнулся утром у себя в гостинице один на полу. Опохмелится не с кем. Руки деревянные, ноги деревянные, мозги - тоже, вроде, как деревянные. Ну, думает, коли еще и Новый год буду здесь встречать - точно дуба дам. Вот я и говорю: хорошо, что мы дома! Ведь не в том радость, что можно пару стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать асфальт, а в том, что прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же за взаимопонимание между народами! * В Англии есть традиция фаршировать индюка начинками малопривлекательного вида и сомнительного вкуса