Сказочный

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сказочный » Хумор » филосовское...


филосовское...

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Вот,— сказал демиург Мазукта.— Это твоя доля в будущем мире.
Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.
-А почему так мало?
-Это я у тебя должен спросить, почему так мало,— парировал демиург.— Плохо старался, наверное.
-Я страдал!— с достоинством заявил человек.
-А с каких это пор,— удивился Мазукта,— страдания стали считаться заслугой?
-Я носил власяницу и вервие,— упрямо нахмурился человек.— Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам и мальчикам — хотя, сам знаешь, иногда очень хотелось. Я изнурял своё тело постом и молитвами…
-Ну и что?— перебил Мазукта.— Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
-Во славу твою,— не раздумывая ответил человек.
-Хорошенькая же у меня получается слава!— возмутился Мазукта.— Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей секса?
-Вообще-то, да,— тихо заметил сидящий в сторонке демиург Шамбамбукли.
-Не мешай,— отмахнулся Мазукта.— Тут другая ситуация, в этом мире я играю Доброго Дядю Небесного.
-А, понятно,— кивнул Шамбамбукли и замолчал.
-Так что с моей долей?— напомнил о себе человек.
Мазукта задумчиво почесал за ухом.
-Да как бы тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник. Он строит дом, и тоже иногда попадает себе по пальцам, через это страдает. Но он всё-таки строит дом. И потом получает свою честно заработанную плату. Ты же всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцу. А где же дом? Дом где, я спрашиваю?

(с) bormor

2

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна…

Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!!

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy…

В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy…

Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy…

Часто в весеннем лесy
Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок
И матом по-pyсски pyгался…

Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте…

У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил-и тот не сдеpжался…

Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…

Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше…

Что ж ты, сосед Исyдзима
Хватаешься сpазy за меч?
Сpазимся-ка лyчше в «нинтэндо»…

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жаpко, но я же теpплю
Видишь, тyлyп не снимаю!

Редки сyгpобы в пpедместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy…

Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни…

Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает…

Поймаю свеpчка — посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…

В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак…

О, как печально звyчат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали…

Квашеной pедьки отведав
Вышел пpойтись самypай
И запоp излечил в одночасье…

Гейши пошли постиpать кимоно
Тyт-то их всех и накpыло
Мощной волною цyнами…

Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане…

Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет…

Всем хоpоши самypайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно…

Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…

Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа…

Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

3

Только в России слово мусоровоз имеет два смысла.
Только в России мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Только в России идут на свидание с девушкой, выпив стакан водки.
Только в России сантехник может быть юристом по образованию.
Только в России соседи хвастаются друг перед другом украденным на работе.
Только в России можно выпить за знакомство с соседом по вытрезвителю.
Только в России, когда пьешь в компании Вовка — лучший друг, а когда он выходит на работу — мент поганный. без обид...!!!цитата!!!
Только в России в час пик в автобусе кондуктор занимает три стоячих места.
Только в России на черноморском побережье отдыхающие фотографируются не с экзотическими животными, а с неграми, которые их носят.
Только в России бабушки орут матом на молодеж, за то, что та матерится.

4

— Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… — лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» — подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной — У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» — добавил Кир.

— Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» — первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
— А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
— Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
— В первый раз тут? – спросил мужичёк.
— Ага.
— А спорим — нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» — решил он.
— Мужчина, я вас не знаю.
— Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

— Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена — красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »

(c) Thor

5

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

6

CMEPTb написал(а):

:lol:

7

з караулу...
Геополитический флуд   ржалнепадеЦЦки... валялсяподсталом....
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия — это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все…

А потом на хостинге накрылось китайское железо…

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться — Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором — давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили — у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины — засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша А еще Россия на форуме еда.пл нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша – За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша — Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC хттп://ввв.еда.плбразильскаятухлая…_granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@лондон.ук)и логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы …
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает. uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления — 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ «И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать — у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета — у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы — крупная европейская страна! но вы то куда лезете?….
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? … это я так, просто спросил….для поддержания беседы…
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг….
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали….
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали….Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail … там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз…сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии….надерите пожалуйста россии….
Латвия +1
Литва+1
инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США где наше ПРО!!!!!
ЕЭС в Ж…оржии ваше ПРО
СШАААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни — чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
СШАУф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали так мы о чем
ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия — будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США
Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС Ребята, давайте жить дружно!
Россия Модератор попался на плагиате!
ЕС Сорри, «*» (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия Наш Президент сказал: «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Т.ч. молитесь и трепещите!

*
США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия Ну-ну…
США Вам не страшно?
Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США F*ck!..
Дания F*ck!..
Финляндия F*ck!..
Норвегия F*ck!..
Швеция F*ck!..
ЭстонияF*ck!..F*ck!..
ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России
Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах»

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…

Грузия/ Слушайте Все — международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны — причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши — наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши — у нас радиоперехват есть. Команда с земли — «НА СЧЕТ ТРИ Х…ь»
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …тьфу!, флагштока!
Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония +1
США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!
США F*ck!
Грузия O, my God!
Россия Бл*, у нас завелся «крот»…

8

всем известная игра...

http://karaul.ru/img/kamennozbumne4.jpg

9

глобоко философское видео... 12 мин... весит... сматреть обязательно!!!!
http://vision.rambler.ru/users/fluorofish/1/1/

тоже сматреть!!!... флэш...
http://www.rivelazioni.com/mm/bozzetto/adam.shtml

10

Про мечь порадовало=)

11

И видеоролики очень понравились, особенно про мясо=)

12

как нить посмотрю..

13

з караулу...
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. … Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

14

— Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива.
— Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол
— Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
— Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так это морфий или героин.
— Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
— Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства — это скорее всего ЛСД.
— Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

15

http://komap.net.ru/2007/12/02/kak_vyjj … rneta.html

16

То самое СусЧество:yes: :rtfm: Катюшь!!! Дажи капли мысли в осколках головного мозга не было тебя обидить, унизить или прочее противомаральное действие обращенное к лицу женского пола имеющее возрасное, социальное или прочее отличие  (***кажись юридверно***)  НО!!! легче для усвоения, менее траффика, нервов, времени и не надо читать рекламу именно так:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!

Шаг четвертый Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.
Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
:yes:

17

Сорри, я просто как-то..не подумала.
Точнее подумала, что так он займёт меньше места..про трафик я забыла..мне очень стыдно)

18

От социологов и политологов в российское маркетинговое сообщество пришла «транзитологическая» парадигма, утверждающая, что ситуация в нашей стране мало отличается от того, что происходило и происходит в странах Восточной и Центральной Европы. Переход (transition) от советской модели общественного устройства к западной или как бы западной модели обычно описывается простыми дихотомиями:
эмоционально теплый коллективизм vs холодноватый индивидуализм и прагматизм;
«движение в толпе» vs осознанное целеполагание;
архетипичный патриотизм vs архетипичное «западничество».

В результате получаются абстрактно-обобщенные образы - с одной стороны, совков, стареющих бывших советских граждан старше 40 лет, а с другой - яппи, успешных молодых менеджеров, работающих в международных и крупных российских компаниях.

Для маркетологов смысл transition состоит в том, что в силу предполагаемой необратимости перемен (по крайней мере в экономической сфере) и естественных демографических факторов с каждым днем совков будет становиться все меньше, а яппи все больше. Жизнь тех, кого мы условно называем яппи, трактуется как aspirational lifestyle (от англ. аspire – «стремиться, домогаться, подниматься»). К этому стилю с фатальной неизбежностью должны тянуться неопределившиеся юные слои населения и пока еще слабо охваченные социальной модернизацией регионы.

Характерно, что какие-либо промежуточные типы или сегменты, не входящие в описанные полярные области, выпадают из поля зрения маркетингового сообщества. А зачем вообще о них думать, если «мы вот-вот достигнем», светлое будущее уже видно за горизонтом, и в нашем захолустье, как и в любом другом глобализированном anus mundi планеты, давно запивают на деревенской завалинке Snickers Coca-Cola и, предположительно, ощущают себя при этом essentially free and modern personality?

Коммуникации брендов строятся в основном в расчете на «конечный пункт прибытия» и тот яппиобразный типаж, который должен в нем возобладать. Разумеется, совки пока еще живы и в силу биологической необходимости должны что-то потреблять, чтобы поддерживать свое никчемное с точки зрения транзитологической перспективы существование. Для того чтобы удовлетворить эту потребность, им бросается «кость» в виде «ностальгических» брендов и соответствующей по-советски сентиментальной коммуникации.

Коммуникации большинства бренд-коммуникаций при наличии определенных нюансов сводятся, как правило, к базисным «яппи +/-» и «совок +/-» паттернам. В наиболее «чистом» виде это демонстрируют «МегаФон» в его недавней ипостаси «Будущее зависит от тебя» (яппи), и сок «Добрый» (совок).

Между тем пространство между полюсами только кажется пустым.

Исследовательское сообщество подстраивается к социальному заказу маркетологов и в проводимых сегментационных исследованиях ориентируется на довольно элементарные ценностные дихотомии типа:
международное vs патриотичное;
индивидуализм vs коллективная идентичность;
современное vs по-советски старомодное;
ориентированность на будущее vs ностальгия;
для молодежи vs для людей за сорок, и т.д.

Простота исходных посылок приводит к простоте и ясности выводов. В итоге сразу становится понятно, кому следует курить Kent, а кому «Яву Золотую», кому ездить на Opel Corsa, а кому на «жигулях» 10-й модели.

Но как быть с молодыми, злобно-патриотичными, ориентированными на коллектив («кодлу», «бригаду»), стремящимися к потреблению международных брендов-икон, одновременно ненавидящими заграницу, где чаще всего никогда не были? Как быть с теми, кто чувствует себя современным (в смысле жизни здесь и сейчас и равнодушия к «старью»), мечтает об успехе и материальном благополучии, но считает излишним зарабатывать в поте лица очередную меритократическую «зарубку» в своем резюме?

При поверхностном взгляде такая ценностная эклектика кажется противоречивой. Однако если выйти за рамки уже ставшего привычным дуализма «яппи/совок», она окажется вполне объяснимой.

Смычка города и деревни

Наши наблюдения за интернет-аудиторией показывают, что очень значительная часть российской молодежи в возрасте от 15 до 25 лет не вписывается в рамки бинарной антиномии яппи - совок. Она не ориентируется ни на совков, ни на яппи в качестве референтной группы или модели, согласно которой им бы хотелось строить свое будущее.

Сколько таких людей, точно никто пока не считал, но по нашим оценкам их может оказаться от половины до двух третей в данной возрастной группе. Многочисленность этой группы приводит к тому, что поезд социальной трансформации может подойти не к сияющему никелем и рекламными огнями европеизированному вокзалу, а к заплеванному семечками перрону, где, впрочем, все равно будут торговать Coca-Cola и Snickers.

Возвращая к жизни изрядно подзабытый термин, можно назвать этих молодых людей гопниками (справка «Как возникли гопники»). Основания для этого есть: условия общественной жизни, сложившиеся в 20-е годы ХХ века, во многом были схожи с началом 90-х.

Можно выделить следующие социально-демографические и психографические характеристики этой группы:
коллективная идентичность, сформировавшаяся на основе дворовой тусовки окраинного городского района большого города (или малого/среднего города в целом, где разница «центр города – городская периферия» особого значения не имеет);
ориентация на неформального лидера, прославившегося теми или иными «подвигами», круговая порука, кооптация новых членов на основе лояльности установленным правилам или понятиям данной группы, подчинение и депривация слабых, собственные ритуалы и символика;
противопоставление себя большому социуму, миру родителей, нормативным установлениям государства и права, культ силы;
представление о социальной мобильности как об эволюции уровня доминирования данной дворовой тусовки и расширение ее ареала – от двора и микрорайона до высот экономической и, если получится, политической власти;
стилистическая эклектичность между местным и международным, возникшая на основе практически родоплеменного характера данного микросоциума («городского трайбализма») и ориентации на крупные международные бренды, проистекающей из культа силы и «крутизны».

Возникающая в результате субкультура характерна для примитивных сообществ, тюрьмы и армии. В ней главенствует уважение к преобладающей силе в любых ее проявлениях – от силы «крутого парня» до силы крупнейших международных брендов.

Гопничество – это модифицированная урбанизацией советского типа и постсоветской модернизацией разновидность извечной для послепетровской России евразийской идентичности: гибридизации полуазиатского бытия и рудиментарного, шизофренически расколотого европеизированного сознания.

«Герои» нашего времени

Гоп-культура всегда находилась под обаянием культуры криминальной, но никогда с ней полностью не сливалась. В этом состоит различие между массовой культурой гопа и криминальной субкультурой.

Гоп, при наличии дырявой «сумы» и сопутствующих переживаний на эту тему, всегда балансировал на грани тюрьмы, хотя и не всегда в нее попадал. Большинство в своем противостоянии социуму ограничивалось формами девиаций, однозначно не попадающими под действие статей Уголовного кодекса. А иногда наряду с социумом и само сталкивалось с их последствиями (как в случае отправления естественных надобностей в собственном подъезде).

В силу закрытости советского общества на протяжении 20-60-х годов ХХ века гопники стилистически мало отличались от общесоветского околопролетарского массива. Ориентируясь на уголовную моду тех лет, они носили кепари и ватники, смолили чинарики и бренчали на гитарах в темных подворотнях.

Интересные с точки зрения культурологии и маркетинга подвижки начались во времена брежневского детанта. В стране в ограниченных количествах появился импортный ширпотреб, пышным цветом расцвела фарцовка. У населения появились первые представления о международных брендах – Marlboro, Adidas, джинсы Montana и Wrangler.

Гопников, как отрицателей нормы (в данном случае того, что советское государство рекомендовало носить и потреблять своим законопослушным и социально интегрированным гражданам), международные бренды привлекли своей альтернативностью тогдашней норме. Кроме того, было ясно, что «такие крутые вещи делают серьезные, заслуживающие уважения люди».

У гопников 70-х произошла своеобразная метисация культурного своеобразия советской подворотни и по-своему понятой западной моды, просочившейся через ставший к этому времени щелястым железный занавес.

Появились хиппари (не путать с хиппи 80-х, довольно рафинированным аналогом нынешних дауншифтеров, вращающихся вокруг ЖЖ). Хиппари 70-х трясли длинными сальными патлами (волосы не мылись месяцами), носили невероятной расклешенности джинсы (в большинстве случаев самопальные имитации Montana или Wrangler) и завязывали узлом расстегнутые до пупа рубахи на толстоватых животиках. На смену гитарам пришли транзисторы, а затем и первые модели советских переносных магнитофонов, которые благодаря своему весу, угловатости и вэпэкашной прочности могли быть использованы в качестве орудий нападения и защиты в уличных потасовках.

Спортивный стиль 80-х диктовал свои законы. Стрижки стали короткими, а затем и совсем короткими. В начале 80-х годов в Советском Союзе было налажено лицензионное производство кроссовок Adidas. Эта марка стала первым в нашей стране международным брендом-фетишем, брендом-иконой. («Если ходишь в Adidas, то любая баба даст» - утверждала популярная в то время поговорка).

В СССР со второй половины 80-х на горбачевские кредиты был обеспечен массовый завоз брендированных спортивных костюмчиков. Именно тогда, в конце 80-х - начале 90-х, сложился тот уникальный гоп-стиль, который до сих пор можно лицезреть на окраинах региональных городов: стрижка «под ноль», кроссовки Adidas, спортивный костюм.

Для представителей гоп-культуры спортивный костюм и кроссовки были примерно тем же, чем доспехи для средневековой военной касты: с одной стороны, они были статус-символом и индикатором цеховой принадлежности, с другой - залогом выживаемости в мире, полном адреналина и опасностей. В уличных потасовках спортивный костюм давал большую свободу движения конечностями, а шарообразность бритых голов, в дополнение к эстетике суровой маскулинности, лишала супостатов возможности ухватить добрых молодцев в бою за волосы.

Кроме того, как и латы для бедных рыцарей, спортивный костюм был универсальной светско-боевой экипировкой. Из-за ограниченности средств и невозможности купить дорогое светское платье бедный рыцарь появлялся на пирах в тех же доспехах, в которых до этого шел в бой. Так и гопник, вложив всю имеющуюся наличность в спортивный костюм и кроссовки, считал сии более приличествующие спортзалу аксессуары достаточно «фрачными» для походов в клубы и рестораны.

Будущее малиновых пиджаков

В наиболее одиозной форме ношение спортивных костюмов сейчас постепенно отживает. Но не отживают их носители – как «манекенная» составляющая в виде телесной оболочки, так и гоп-ментальность, сподвигшая так приодеться.

Аналогичная история произошла с «новыми русскими» - малиновые пиджаки с золотыми пуговицами отошли в прошлое, но остались люди, которые носили их в 90-е. Кем же они стали?

У представителей гоп-культуры есть несколько возможных направлений развития жизненного пути. Постепенно взрослея и изживая юношескую деликвентность, относительно добропорядочные российские граждане рабочих профессий все-таки перестают поджигать в массовом порядке ящики в подъездах, предпочитая выпивать свою «честную» бутылку дома, слушая Петросяна и ругая Чубайса. Другими словами, они становятся теми, кого мы условно называем совками. Есть и другой путь – слияние с уголовной субкультурой «шансонного» типа и превращение ее носителей в полноценных уголовников.

Два направления есть и у «деловой карьеры». Бывшие члены уличных «бригад» могут завести и заводят собственный малый, а то и средний бизнес. Возникающая в таких структурах бизнес-этика типа «батя - пацаны» с вытекающими социокультурными импликациями привлекательна для младших членов сообщества. Они становятся менеджерами среднего звена, предпочитая, естественно, культурно близких им работодателей, хотя и не исключительно их.

Именно эти менеджеры (условно назовем их «полугоп») и представляют наиболее интересную группу, до сих по не избалованную вниманием маркетологов. Они многочисленны (хотя «перепись населения» среди них еще предстоит провести), платежеспособны и придерживаются системы ценностей, отличающейся от системы ценностей сопоставимо платежеспособных яппи.

От своего гопнического бэкграунда полугоп унаследовал довольно-таки автохтонный дискурс (типа «ты че, ***, ****») и колоритную самопрезентацию, кооптацию «правильных пацанов» как внемеритократический способ принятия на работу и дальнейшего служебного промоушена, ориентацию на неформальный способ деловой коммуникации, предполагающий «разруливание» бизнес-процессов и «разводку» их участников наиболее «авторитетными» игроками.

Полугоп видит свое будущее через интеграцию и взаимную поддержку в рамках неформальных социальных сетей и малых групп, сцементированных взаиморазделяемым понятием «правильности» бытия и обрядизированными согласно нему формами повседневного существования. И совсем другое будущее, чем предлагавшееся «МегаФоном» вестернизированным карьеристам.

Возможно, полугоп и представляет собой львиную долю того самого российского среднего класса, который днем с огнем ищут подслеповатые отечественные социологи и маркетологи.

Будучи мелкими предпринимателями или менеджерами среднего звена в «автохтонных» бизнесах, представители полугопа зарабатывают достаточно, чтобы потреблять брендированную продукцию. Монополия Adidas на выражение жизненного кредо постепенно уходит в прошлое. Полугопники могут потреблять любые бренды, если их имидж имеет коннотацию «авторитетности» и их потребление отвечает ценности интеграции в сообщество себе подобных (как правило, у этой группы востребовано сочетание посконно понятой солидности и неброскости).

Причем речь идет не о маргиналах или полукриминальной среде, а о вполне добропорядочных (насколько можно быть добропорядочным в рамках «пацанского» мироощущения) гражданах и представителях нижнего слоя бизнес-сообщества.

Люди-невидимки

Несмотря на то что гоп с примыкающим полугопом являются культурами массовыми, а в случае полугопа и способными предъявить достаточный платежеспособный спрос, для них не создают ни брендов, ни коммуникаций.

В Америке на рэпперскую street-culture работает целая fashion-индустрия, хотя это не массовая, а субкультура. Для них созданы и блейзеры с капюшонами, и отвисшие сзади штаны с эффектом спонтанной дефекации, и килограммовые ботинки а ля Dr. Martens, которые не только сами по себе красоты неописуемой, но и функциональны, так как весьма удобны для сокрушения печенок-селезенок чужих, по неосторожности забредших в городское гетто.

В России тема гопа неплохо раскрыта на уровне местной популярной музыки и местного же кинематографа, но ей не нашлось места в маркетинговых и рекламных бюджетах. Поэтому наши – сами, все сами, в смысле подбора аксессуаров и определения общей стилистики. В итоге маркетологи упускают целый цивилизационный код.

На межличностные отношения в рамках азиатского плана микросоциума - уличная «бригада», по сути, является разновидностью «городского племени» - накладываются плохо переваренные обрывки западного дискурса (другого-то в доступном обороте практически и нет) и фетиши воспринимаемой под соусом «пацанской крутизны» брендовой коммуникации – что-то вроде островного карго-культа. Последнее вовсе не шутка: на островах Полинезии местные туземцы обожествляли американские грузовые самолеты, сбрасывавшие им гуманитарную помощь.

Сколь бы ни казался сей сегмент дурно пахнущим (хотя элементарные нормы гигиены в него уже, наверное, проникли), не стоит делать вид, что его не существует вовсе.

При нарастании тенденций изоляционизма во внешней политике дело вполне может дойти до возведения Великой Западной Стены, описанной Владимиром Сорокиным в «Дне опричника». И тогда гоп-культура с ее евразийским этносом вполне может стать доминирующей ценностной системой и преобладающей формой бытового существования «суверенной демократии». Но даже если дело и не дойдет до реализации катастрофических сценариев, гоп-сегмент все равно останется мощным пластом идентичности, требующим и маркетинговых исследований, и разработки отвечающих его потребностям бренд-коммуникаций.

В маркетинговых исследованиях сейчас очень модным стало этнографическое направление. Одной этнографии мало. В рамках маркетинговых исследований сейчас очень нужна социальная и культурная антропология. Нужны новые Брониславы Малиновские от ресеча, готовые отправиться на неведомые Тробрианские острова гоп-культуры. И нужны новые Пржевальские духа, которые рискнут проникнуть во Внутреннюю Монголию, находящуюся под черепными коробками многочисленных бритых голов. Внутреннюю Монголию, где косит лиловым глазом безумная евразийская лошадь.

Как возникли гопники

Термин «гопники» возник в начале 20-х годов прошлого века. Тогда в Ленинграде в помещении гостиницы «Октябрьская» на Лиговском проспекте организовали Городское общежитие пролетариата, сокращенно ГОП. Туда свозили выловленных на улицах юных беспризорников, уличенных в мелких кражах и других противоправных действиях. Обитателей этого учреждения и им подобных стали впоследствии называть гопниками.

В результате взаимопроникновения и блендирования культуры русской крестьянской общины с ее круговой порукой и культуры криминального дна городов, начавших активно расти в результате развернувшейся в Советском Союзе индустриализации и сопутствующей ей урбанизации, и возник феномен гопничества.

Бывшие крестьянские дети, попавшие в города в ходе миграций революции и гражданской войны или прибывшие из деревень вместе с их родителями по «рекрутскому» набору на стройки коммунизма, были вырваны из привычной для них среды. Чтобы противостоять чуждому и незнакомому миру, нужно было задействовать знакомый по деревне механизм деления всех на «своих» и «чужих», который подразумевал взаимопомощь среди своих и враждебность и агрессию по отношению к чужим.

Состояние воспринимаемой относительной депривации по отношению к более сытым и благополучным горожанам подогревало эту враждебность и подталкивало к различным формам девиантного поведения. Более того, росло убеждение, что наиболее простым способом преодоления существующего разрыва в уровне благосостояния является не стояние у станка по окончании «ремеслухи» и не катание тачки на строительстве объектов индустриализации, а адаптация «культурного капитала» преступного мира городов и отдельных его навыков «экспроприации экспроприаторов».

Правильные люди

Внешние признаки полугопа:
«быть одетым как люди» - безликий casual (без эксцессов военно-спортивного стиля, но и без акцентированной модности в западном ключе);
бегающий взгляд, в котором сконцентрировано понимание всей мудрости жизни и иерархических отношений между «рулящими» и «терпилами», которые, с точки зрения полугопа, и составляют ее суть (взгляд, который сразу заносит собеседника в ту или иную категорию и, таким образом, определяет его потенциальную ценность);
умеренно нагловатая самопрезентация, свидетельствующая об уверенном следовании «правильным» формам бытия.

Ценностные ориентиры полугопа:
прочная вера в бизнес-иерархию (не в меритократическую иерархию, а в заслуженную тем или образом «авторитетность» в бизнесе);
в рамках бизнеса существование и продвижение в коллективе (вне коллектива других «правильных пацанов» человеческая личность не имеет большой значимости и человек не имеет реальных шансов на успех);
близорукий прагматизм (стремление к краткосрочным выгодам, игнорируя долгосрочную перспективу);
автаркия сознания: то, как живет и думает полугоп, считается единственно правильным и возможным. Остальные миры, включая миры западных ценностей, коммуницируемые голливудским кинематографом и рекламой международных брендов, объявляются фантомными, на них, может быть, и любопытно смотреть, но они не имеют никакого отношения к реальной жизни.

19

сначала прочитать предыдущий месаг!!!

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
- А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.

- Чел! – кивнул Пацан.
- И чо? – сплюнул Колян.
- От любого дерева ты вкушать можешь тут... –развел руками Пацан.
- Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев...
- А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
- Йопт! Нашел таки...– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
- Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
- А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
- И это хорошо? – заискивал Пацан.
- Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
- Оппачки. – удивился Колян.
- А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
- Вдуплил. – вдуплил Колян.
- Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
- Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
- А чо? – разведал Пацан.
- Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
- Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
- А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
- Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
- А ты пока, пацанчик, - жестко сказал Колян, - сотвори мне..
- Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
- Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
- Я назову его Адам! – заржал Пацан.
- Чотко! – заржал Колян. - Вот ты змей..

20

"Патриотизьмо зер гут"

Доучиваю тут детей своих (неделя осталась), ну и всвязи с этим историйка.
Поднаехали тут к нам в конференц-центр USAF chaplains -- или по-русски, священники в рядах ВВС США.
Священники-то они священники, но и в рядах ВВС тоже состоят (хрен знает как это логически-то). Ну, и детей поднавезли.
Сегодня смотрю, они (дети ВВС-ников) самолетики решили делать из бумаги. А тут, почему-то, общеизвестный дизайн бумажного самолетика какой-то глупый. Летает плохо.
Ну, значится, решил я деткам подсобить. Взял листок бумаги и свернул наш, советский, бумажный самолетик, который все пацаны знают как делать. Летают они очень хорошо, как все знают, особенно если аккуратно свернуть.
Дитям самолетик жутко понравился -- легко делать, крепко держится, и т.д., и они все быстро научились.
- А как модель называется? -- спрашивает один. А тут меня гордость расперла, и я говорю:
- МИГ, грю, называются, -- и нарисовал большое "MIG" на своем самолетике. Все дети, понятно, последовали примеру, и когда пришли их папы, у каждого дитяти было по МИГ-у. Один ребенок просто сразил наповал фразой:
- Look, daddy, it"s a MIG airplain! It flies much better than the ones we make. (Смотри, папа, это "МИГ". Он летает гораздо лучше чем те самолеты, что мы делаем...) :))) Комментариев от родителей я не получил (что досадно), но если бы все было наоборот, и я был бы американцем в советском лагере в середине застоя, то меня точно бы сослали в Сибирь за подрывную деятельность...

(с) koe-лещ-kto
(c)fishki.net

Сегодня 22 февраля, преддверие праздника… всем хочется отдыхать… Но Начальник у меня мужик строгий – раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас… А за окном – красота, птички поют… Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены… А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая… и послали ему якобы от нее смс «Котик, с наступающим праздником… Через полчаса буду у тебя в офисе… Можешь сделать так чтобы были мы там одни…Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…».
А его жене от него «Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня… Приезжай через полчаса в офис… Мы будем здесь абсолютно одни… Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…»
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа…) уря! Инет фореве!
(c)karaul

21

успокоительное     (c)karaul
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.


Вы здесь » Сказочный » Хумор » филосовское...